Продолжаем говорить о видах родительских установок, оказывающих негативное влияние на формирование личности ребенка.

Нам всем в жизни хочется счастья и успеха, а тем более мы желаем лучшего своим детям. Из благих намерений мы начинаем их сравнивать с другими более успешными детьми, с собой в этом возрасте, чем, несомненно, принижаем самооценку своего чада. А потом удивляемся, почему  у твоего ребенка на достижение уходит много сил, а результат маленький. А у других, наоборот, за короткое время достиг большой цели. Почему так – происходит…

Все очень просто много усилий уходит на борьбу с внутренними установками, а значит, на развитие способностей и навыков остается мало сил, поэтому результаты меньше. Здесь можно вспомнить закон Парето - гласит, что 20% усилий, затрачиваемых на достижение результата, приносят 80% эффективности, а 80% усилий дают всего 20% результата.

Чтобы снизить затраты на усилия, нужно понять какие родительские установки замедляют процесс достижения результатов у вас и какой вы транслируете своим детям. Зная это, вы можете выбрать наиболее эффективные ресурсы – контрустановки, направив их на реализацию задуманного, при этом максимально снизив затраты.

Итак, приступим.

Родительская установка №1. «Запрет на существование» - это одно из самых коварных родительских директив, так как в дальнейшем может породить в человеке склонность к самоуничижению  и саморазрушению тем или иным способом. В повседневной речи - это послание может звучать следующим образом:

• «Не живи, не будь».
• «Так бы тебя и убила».
• «Избавь меня, от какого наказания как ты».
• «Если бы не ты, то я бы закончила бы университет».
• «Если бы не было тебя, я бы давно ушла от твоего отца».
• «Если бы тебя не было, я бы легче жила, а не тянула бы лямку».
• «Ты так тяжело рождался, что я с тех пор болею».
• «Глаза мои на тебя бы не смотрели».
• «Сколько бед и сложностей принес ребенок своим появлением на свет».
• «Лучше бы я тебя не родила» или «Зачем я тебя только родила».
• «Ты мне вечно мешаешь!»
• «Отстань от меня, ты мне надоел!»
• «Горе ты мое…!»
• «Уйди от меня…!»
• «Чтоб ты сквозь землю провалился!»
• «Мне не нужен, такой плохой мальчик (девочка)!»

Такие фразы категорически нельзя произносить никогда, даже «в сердцах». Разберем почему.

Родитель, который  находится под действием этой родительской установки, часто ощущает чувство своей беспомощности, ненужности, поэтому живет ради других, может проявлять авторитарность на грани жестокости к своим детям, иметь вредные привычки/зависимости, может изводить себя непосильным трудом, будто специально притягивая к себе травмирующие и трагические ситуации и события, пессимистичен.

Ребенок, которому родитель транслирует установку с запретом на существование, тоже чувствует себя не нужным. Поэтому находится в состоянии постоянного стресса. А это приводит к возрастанию чувства обиды, тревоги, вины, агрессии и своей никчемности.

Незрелая психика ребенка воспринимает всё буквально, и поэтому на бессознательном уровне он решает, что лучше избавить всех от проблем. А как это можно сделать, конечно же, умереть. Самого понимания, как это можно сделать ребенок еще не имеет представлений, но эта директива уже действует. Здесь может быть несколько вариантов развития.

Первый вариант. В дошкольном и младшем школьном возрасте такие дети, чтобы обратить на себя внимание часто травмируются, вредничают и конфликтуют. Отсюда не только ссадины, царапины и разбитые детские коленки, а систематически более серьёзные травмы, такие как вывихи и переломы. Далее в период пубертата может привести к провокационному вызывающему поведению (хулиганству, воровству, неформальному внешнему виду), саморазрушению (раннему употреблению алкоголя и наркотиков, частые травмы, экстремальные увлечения, ранняя половая жизнь), самоустранение (суицидальные мысли или даже реальные попытки).  Эта директива еще раз подтверждает тот факт, что подростки из «благополучных» семей по необъяснимым для всех причинам становились правонарушителями, наркоманами или совершали суицидные действия...

Нарочно как будто «выпрашивая наказание», и маленький ребенок, и подросток,  тем самым уменьшает влияние тотального чувства вины, оказывающего на него сильное давление. А реальное наказание как раз и служит молниеотводом для разрядки эмоционального напряжения ребенка. Так как быть реально виноватым перед родителями за конкретное событие гораздо легче чувствовать, чем сам факт собственного рождения.

Второй вариант. Для сверх - опекаемых детей слышать родительскую директиву, как: «не живи своей жизнью, живи моей», означает реализацию чужих мечт и желаний, а значит проживание не своей жизни. Ребенок, часто терзаемый непонятной для него виной перед родителями в результате не в состоянии сделать ни одного шага в любом направлении без их руководящих указаний. В итоге во  взрослой жизни, он так и не сможет реализовать свои способности и мечты в разных сферах жизни. Все это, потому что в детстве он привык думать, что «без родителей я — ничто». В результате по жизни занимает ведомую позицию, поэтому в любых отношениях часто находится в состоянии «Жертвы», либо ищет партнера, под наставничеством, которого будет осуществлять свои действия.

Третий вариант: Для безнадзорных детей слышать родительскую директиву, как «Твоя жизнь мешает моей!» означает, что взрослый:

• во-первых, перекладывает на ребёнка (изначально более слабого и зависимого) ответственность за нерешённость своих собственных жизненных вопросов и задач;
• во-вторых, обесценивает чувства и эмоций ребёнка приводит к формированию у него чувство вины за свои желания и потребности.

Детям, получившим директиву «Не живи…» в самостоятельной жизни часто приходится доказывать себе и другим, что их жизнь чего-то стоит.

Следующую информацию важно запомнить: «Категорически никогда нельзя признаваться своему ребенку в том, что он не запланирован, особенно в негативном ключе.

Есть такая категория родителей, которая в воспитательных целей просто беседуют с ребенком о том, как всё-таки тяжело воспитывать детей, много житейских хлопот, тревог и лишений несет родительская доля. С пониманием того, что это сформирует у ребенка чувство благодарности по отношению к родителям. Я согласна, что формировать чувство благодарности хорошо, но всего должно быть в меру. Ребенок не должен ходить в вечных должниках перед родителями, ведь решение о его рождении принималось все-таки родителями. 

Впоследствии чего и у родителя, и у взрослеющего ребенка низкая самооценка, пессимистичные взгляды на жизнь, низкая мотивация. А собственные неудачи только усиливают его несостоятельность. Поэтому в течение всей жизни, и, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения – зависимости (пищевая, алкогольная, наркотическая, игровая).

Что можно сделать, чтобы обезвредить действие этой установки?

Сейчас, когда вы уже немного больше знаете, откуда ноги растут у ваших проблем, у вас может возникнуть разный спектр чувств. Ни в коем случае не торопитесь их задавить и спрятать. Дайте себе прочувствовать эти эмоции и чувства, так как родительское послание находится на задворках нашего подсознания, то первый шаг к избавлению – это осознание их.

Возможно, многих из вас возмутит предположение о том, что родители передали вам какие-то свои нерешенные проблемы.  И вам непременно захочется сказать что-то в их защиту, оправдать, что «дескать, тогда были трудные времена, каждый выживал, как мог и умел…».

Сейчас важно понять, что это нормально и естественно, так как ребенок чувствует себя продолжением родителей, и ему трудно представить, что его родители «плохие» и «несовершенные». Тогда для него это означает, что он представляет себя «плохим» и «несовершенным». Чтобы вы ни чувствовали в данный момент времени — обиду или гнев, злость или отчаяние, поймите, что после того, как вы всё это узнали – с этого момента именно вы делаете свой выбор. Важно теперь понять, как эту директиву не транслировать дальше своим детям.

Только контрустановки, подкрепляемые положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих, нейтрализуют действия негативных родительских посланий.

Например: контрустановка «У тебя всё получится» или «Я в тебя верю» победит установку «Безрукий, вечно у тебя ничего не получается», а «Счастье ты моё, ты моя радость!» нейтрализует послание «Горе ты моё!». Все это будет действовать только в том случае, если ребёнок будет действительно получать реальные подтверждения своим способностям в повседневной деятельности (выполнении уроков, домашних обязанностей, рисовании, лепке, пении и т.д.)

Педагог – психолог ОСР

А.Н. Кулькина